SocioEra.ru

Теоретический анализ исследуемой проблемы. Характеристика молодой семьи

Если за конфликтом стоит реальное противоречие, последствия, прежде всего, зависят от его характера. При полном или значительном несоответствии обоих супругов или одного из них требованиям брака как института, брак оказывается мертво­рожденным или заведомо обреченным. Именно этим, прежде всего, объясняется распад значительного числа семей в первые дни, недели или месяцы совместной жизни супругов. Такие же последствия может повлечь серьезное изначальное несо­ответствие супругов друг другу [24, с.21].

Агрессивность в семье можно рассматривать как следствие стрессового состояния, возникшего у одного из супругов на работе. Неред­ко так и бывает. Стрессовое состояние появляется, в част­ности, как следствие конфликтов с руководителями или товари­щами в производственных коллективах. Но не менее часто стрес­сы порождаются или усиливаются неблагоприятным нравствен­но-психологическим климатом в самой семье. Если дома челове­ка ожидают новые неприятности, претензии, упреки, то стрес­совые состояния накладываются одно на другое, аккумулируют­ся и вероятность семейных конфликтов резко возрастает [26, с.26].

По мнению Зыряновой Е.В. нередки в семье конфликты на интимной почве. Даже простое безразличие жены к интимной близости обычно является ослабляющим семью фактором. Муж часто оказывается в положении выпрашивающего или даже вымаливающего близость, что позволяет жене «вознестись на пьедестал». С высоты этого пьедестала она, в зависимости от настроения, либо снисходит к мужу, «осчастливливает» его, либо решительно пресекает его «никчемные притязания». Не зная этой подробности супруже­ских взаимоотношений, иногда бывает невозможно понять, почему жена, которая, в общем-то, не отличается ни особым умом, ни красотой, так пренебрежительно смотрит на своего гораздо более одаренного мужа. Чувство собственного достоин­ства мужчины постоянно травмируется, что постепенно пони­жает «температуру» в доме, охлаждает отношения [13, с.64].

Ситуация не менее конфликтна, если жена испытывает к физической близости отвращение. Тогда супружеское ложе оказывается для неё чем-то вроде места пытки. Отвращение к акту близости переносится на мужа, который в нём нуждает­ся. И женщина либо живет, сжав зубы, с чувством постоян­ного принесения себя в жертву (из страха перед одиночеством, чувства долга перед детьми), либо вообще отказывается от половой жизни. В любом случае последствия этого для семьи оказываются трагическими. Такие же последствия влечёт за собой и неспособность мужа удовлетворить жену [13, с.64].

Несходство мнений, конфликты, споры — все это естественно и при самых хороших отношениях. Шнейдер Л.Б. выделяет два пути решения конфликтов: или с позиции доброты, когда на пер­вом плане стоит самое главное — хорошее отношение и только потом — истина, или ссорой, когда господствуют не добрые отношения и даже не истина, а раздражение, стремление отстоять себя, победить. Тот, кто встает на путь ссоры, прин­ципиально не прав, так как подрывает хорошие отношения. Ибо высшая истина в семье — именно добрые отношения, и она куда выше чьей-то сиюминутной правоты. Ссора не разрешает конфликт, а разжигает его. И понимание этого – краеугольный камень семейной культуры [24, с.256].

Таким образом, чтобы сберечь любовь, молодым супругам нужно овладеть культурой спора и разрешения конфликта, заключающейся в умении, с одной стороны, аргументировано выражать своё мнение, не повышая голоса и не обижая партнера, а с другой стороны, в умении признавать правоту другого, способности подчиняться этой правоте. При этом ни в коем случае нельзя «переходить на личность», прибегать к взаимным обвинениям и тем более оскорблениям. Супруги должны сознательно стараться не поддаваться отрицательным эмоциям, не забывать об уважении друг к другу, помнить, что перед каждым из них стоит задача не «настоять на своем», не добиться любой це­ной победы в споре, а установить истину, принять полезное обоим решение. Для этого важно не только внимательно слушать, что говорит другой, и стремиться понять его, но и уметь поставить себя на его место, выслушать собственные аргументы «его уша­ми». Наконец, очень важна готовность уступить друг другу и пойти на компромисс.